神的安慰

今早读经诗篇第5章和箴言第8章（英文版）。我细细的读，边读边祷告， 边写边默想。 这是我的祷读， 也是我与神亲近的方式。当我用箴8:11经文 为孩子开口祷告时， 突然间， 我哽咽说不下去了， 眼泪一直流。 因为心里涌出许多我无能为力的事， 我的渴望， 很我的软弱等等。。。好奇妙啊。 要写下这感动时， 已经过了2 小时， 却忘了我到底是因为那个点触动了我。 

竟然让我经历今天早上读到的经文（诗篇5:3）“耶和华啊， 早晨你必听我的声音， 早晨我必向你陈明我的心意， 并要警醒”。 英文更贴切：In the morning, Lord , you hear my voice; in the morning I lay my requests before you  and wait expectantly (for you to speak to my heart).

亲爱的主耶稣， 谢谢祢的体贴。祢真知道我的软弱， 也真的在听我里面的哭泣声。谢谢祢的同在。 这就足够了。 

感謝主！四則

一：感謝主，今年有很多想做的事都能實現。日期並不衝突。當一個新的邀請進來時，時間恰巧在空檔裡。看著月曆上滿滿的活動，大人和孩子的事都能配合，我的心就充滿對神的感恩。

二： 感謝主！已經開始學習如何等候神的供應了。以前常常憂心未來的事。孩子小學時，擔心高中的事。到了高中就煩惱要上大學的事，或者工作的機會。搞得很心煩。但我常把這些重擔帶到主面前。所以雖然環境沒有改變，心卻因禱告得平安。
終於，老大高中畢業的時候到了。不想上大學。也不曉得要做什麼。結果有一位姐妹想到了我兒子，就介紹了一個part time job 給他。不久，先生幫他在附近找到了一個義工。因為常常去，老闆想給他internship.  這樣的安排，我。。。我。。。我 很感激。

三：當大家忙著暑假打工時，因為孩子還不會開車及其他時間上的不方便，就沒有積極去找。突然一位朋友的邀請，讓我的孩子有機會成為一天的臨時演員。 既有錢拿又是拍福音的電影。 再一次體會神的幫忙。

四： 因為老大常忘記，我常常替他記事情，凡事千叮嚀萬叮嚀。但能做的有限，他終究要懂得學會獨立。所以今天早上他去打工時，鼓勵他自己帶錢買午餐吃。結果，不小心把錢搞丟了。 他很沮喪。我卻意外的沒事。順便提醒他這是個學習經驗。幸好不是丟護照或很多的錢。當天，先生回到孩子做事的地方，guess what?? 那10塊錢的紙幣仍然在地上！失而復得！！！我心裡對神的感謝很難解釋。我覺得神是為我的緣故不讓那錢真的丟了。 主記念我為孩子多年流淚禱告的母親心腸。讓我看到神會照顧孩子身上的不足。

主阿，我感謝祢。讚美祢。謝謝祢賜我恩惠（favors).

為兒子禱告

最近為大兒子禱告時, 常常掉眼淚.

一想到他的種種就淚流滿面.

無論是他的學習能力, 健康, 將來要做什麼, 甚至他的看法

都令人憂心

兒子善良聽話, 溫柔內向

然而卻和很多事和環境不搭調

我很怕他受到傷害

 

只有天天來到神面前, 把那重擔卸給神.

求神 不要向大兒子止住祂的慈悲,

願神的慈愛和誠實常常保佑他. (詩40:11)

每次讀雅歌的時候....

每次讀雅歌第一章時, 我心懷盼望.

盼望遇見主, 渴望進入內室.

後來就越讀越灰心.

覺得我對主的認識太淺.

也與新婦的描述相差甚遠.

今天讀到第四章.

心裏更慚愧.

一個討主喜悅,奪主心的新婦,

雖然條件很多, 但她的基本條件卻很簡單

1.就是口出流奶與蜜的話語

2. 行為公義, 有馨香之氣.

3.心裡面是個鳥語花香的花園, 有湧泉,有活井, 以及細水長流的溪水.

也許是來自家庭背景之故, 或是個性使然罷

我的話語常帶責備, 少有鼓勵

即使有心鼓勵, 也是用詞不當

個性太直, 欠缺溫柔

只能這麼說...

每次再讀雅歌, 就是我還有機會......

先知性的小組聚會

今晚有代禱者聚會

我們一起敬拜, 等候神

傾聽神的聲音

之後就開始分享個人的得著

有人看到異像

看到天使, 看到火

有人分享話語

有人感到神的觸摸

總之, 大家都很prophetic

就只有我, 什麼都沒有

這樣的情況也不是第一次了

不過, 我仍然有點沮喪

雖然神是按己意分賜恩賜

但對自己的沒有很尷尬

我默默的站在一角

與大家一起禱告

意外的, 師母及一位姊妹

分別在我左右肩上按手禱告

頓時, 一股暖流從她們手上傳遞到我的臉上

神的同在如同毯子披在我身上

我感動的要哭了

可惜....

這時有人分享

分散了注意力

於是那股熱與同在也淡了

唉, 只有短短的幾分鐘

不過...足夠我回味無窮

心得安慰...

聚會以後.....

参加4天9場的禱告會.

神將祂對美國的心意, 放在我們每位代禱者的心裡.

使我們可以照神的旨意禱告,

 或認罪, 或呼求, 或哭泣.

幾乎每場聚會,

我可以感受到神的同在.

 特別在讚美敬拜時,

總是被神感動的淚流滿面.

雖然路還很長,

但我們打了一場美好的仗.

回到家, 宛如從山上下來

一籮筐的責任等著我

不再是戰士

只是一個天天在處理不盡的瑣碎事裡面

團團轉的妻子和母親

告白

今年乍看, 似乎有很多的失望. 但仔細再想, 仍是神無限愛的恩典與憐憫.

主, 我感謝你. 藉著多次的失望, 你讓我看見自己裡面, 原來還是有太多的自我.
因為有自己的期許, 所以才會失望, 甚至生氣.
原來, 面對不是預料中的事, 自己還是不堪一擊的.

我以為我是可以'凡事'謝恩的. 原來不是!
我以為我是獨立自強的, 原來不是! 我也貪戀被更多的人愛.

我以為我是'順'著聖靈的帶領而活. 原來不是!
我其實是照著自己的理想來安排日子.

我以為我可以博愛. 原來不是!
面對讓我失望的人, 我很想遠離.
面對常常困在同一個難處,跳不出來的朋友,
幾年後, 我已經失去了同情心.

真想找個新朋友, 能聊點一些'震奮人心'的事.

原來我的愛就這麼多啊.

主啊, 我需要你.
我想要更多的你. 可以更多的被你使用, 更多的給予.

我一直以為我可以給出很多,
原來只有這麼點.....

謝謝你讓我看清我自己.....

Favor

感謝主, 今年又可以再到國外叁加特會. 真的很令人期待. 像往日一樣, 開始訂機票.

由於機場目的地換了, 我無法從我本地機場直達. 必須搭2小時的公車到大城市才有直達班機.

公車($28) + 機票(190 +tax) = $239 夫妻倆加起來將近 $472. 而這不過是自己負責的第一站. 若再加上去特會的所有吃住機費等. 費用真的很大. 所以先生反對再花四百多塊.

他的選擇是從當地機場搭機, 再轉機到目的地. 價錢比較便宜, 可以省下近兩百元. 可是我反對! 兩個多鐘頭的航行, 因轉機變成了5個多鐘頭. 如果中途有延誤, 到時接不到大飛機怎麼辦? 太冒險了.

就這樣, 一個要省錢, 一個要省時. 兩個都不開心. 平時我都會隨他, 可是對於旅行的事,我卻很堅持我的看法. 我和先生都不是愛冒險之輩, 特別是先生, 很怕坐飛機的. 但他竟為了省錢, 把行程搞得這麼迂迴. 我可不想跟他去受罪.

終於又有另一個選擇, 就是搭本地直航飛機, 但,是到另一個機場, 然後再從那裡找車到我們的目的地機場. 這也可以省下一百多元. 這方法還可以, 只是時間不好, 中間等候太長. 如今到這個時候, 我已經為這機票的事搞得很累了. 所以想就隨先生意吧. 沒想到, 他也不再堅持了. 叫我決定. 可是我卻很為難.

如今兩個方法都可行. 我的選擇是我最想要的, 但是時段卻不是最好的. 所以遲遲無法訂下來.

在網上看到的時段是這樣的:

6am 出發 $190

11:45am 出發 $211

2:30pm 出發 $190

我希望 11:45 出發. 如果飛機延誤, 仍有足夠的時間到目的地接大飛機. 可是為什麼價錢會不一樣呢?

我打電話到公司詢問, 他們也不知道為什麼. 整整1個多禮拜, 我天天看, 希望11:45的時段可以變成 $190. 可是都沒有變化. 唉, 好煩啊.

今天早晨來到主面前, 訴說委屈. 雖然知道要靠主不憂慮, 但心中就是無法平安. 其實我無論怎麼選, 主都會祝福, 把我們帶到目的地. 可是主啊, 為什麼不給我11:45的時段? 我真正的渴望是神的心意. 所以我求智慧, 求神的平安.

在禱告過程中, 我想到自己在神面前, 其實是王女的身分. 既是王女, 萬事就要為我效力. 所有的班機都要為神的兒女準時飛行, 氣候也會因神的兒女之故全部放晴等等....口裡宣告, 靈裡相信, 但頭腦裡卻想者 “你是誰啊, 天使真會為你服役這些嗎? “, 是的, 我真的並不完全相信自己的身分是否真有那麼尊貴? 但主卻在我是罪人時, 為我死. 祂對我的愛, 是無法測度的.

不管內心如何交戰, 我決定行出我口裡所相信的. 決定選2:30的時段.

當我上網要登記時...赫然看到 11:45am 的時段變成$190 了, 而且註明只剩兩名 (其實座位還有很多呢?). 哇, 不敢遲疑, 當下在5分鐘內就把機票給買了. 訂完後, 我再重新上網查, 結果11:45的時段又變回$211.

忍不住叫一聲 “哈利路亞”! 神憐憫我啊, 給了我恩惠 (favor).

也許在這事上讀者覺得沒什麼, 是我自己沒信心把自己搞得這麼累. 但我很请楚, 神常藉著一些事把我們裡面的軟弱給挑出來. 對我而言, 出遠門, 把孩子留下給婆看, 這類的事最能使我陷入很多害怕, 憂慮, 顧忌…等等的陷阱裡. 裡面的負面思想特別多. 也因為這樣, 我謙卑的來到主面前, 來面對我的軟弱, 學習如何在主裡不憂慮, 靠主得平安. 成了一個很實際的”實習”作業, 而不是理論知識. 而且在這過程中, 我的苦楚無人能擔. 但我的喜樂, 也是無人能體會的.

再次得堅固

前陣子, 有機會接受先知預言的服事. 藉著這團隊,神的話臨到了我. 在不認識我的情況下,道出了我當時最重的負擔. 神的話像暖流般的流入我的內心深處, 安慰了我 也鼓勵了我. 我的眼睙靜靜的一直流, 流掉了我肩上的擔子, 也流掉了我的不定感. 在我前面的路上,終於有了亮光, 使我不再猶豫,可以繼續往前走. 雖然環境沒有改變, 雖然每天仍要爭戰, 但我知道我不是在打空氣, 知道神有參予, 不要我放棄, 並且還要幫我.


我並非不明白神的旨意. 知道要不斷的禱告, 不要灰心. 只是時間久了, 事情不但沒有好轉, 還有新的增添. 常常覺得自己在孤軍奮戰. 不敢放棄, 卻也沒力量. 偶有從經文來的得著, 講台上的鼓勵, 及肢體間的加油與扶持. 只是這些就像維他命丸似的, 要天天吃. 又像甜食一樣, 越多越好. 總不能完全感到滿足.

但當神的話如瑞瑪(Rehma)般的臨到我時, 就帶有生命與大能, 能粉碎掉仇敵在我身上的影響與控制. 取而代之的是更新, 醫治, 釋放, 自由, 喜樂等等. 這就是我當時的感動. 好的無比啊! 我的心因此得穩固, 有滿足, 不再尋尋覓覓. 這樣的更新, 像產品保證期一樣, 將是永遠有效的. 懷疑已不再有空隙而入了.

寫到這, 就忍不住的向神讚美高歌, 感謝祂的慈愛, 憐憫, 與 良善!!!!

"你的話是我腳前的燈, 是我路上的光"(詩119: 105)

再一次蒙光照

為了參加孩子的神蹟奇事夏令營, 今年6月全家來到了堪薩斯國際禱告殿(IHOP). 當中遇到了先生的同事關姊妹也帶著孩子來參加. 我們與關在停車場上談了2 個鍾頭. 很有收獲.

關姊妹的屬靈光景非常棒, 滿有聖靈. 十幾年來, 從未間斷早晨與主在一起的時光. 結婚後曾多年不育, 於是做了與亞拿一樣的禱告. “主啊, 如果你賜我孩子, 我願將他奉獻與你”. 8 年前, 神真的給了她一個男孩.

我們全家開了12個多鍾頭的車到IHOP, 住在公寓裡. 因為是第一次讓兒女在外地與一群不認識的孩子們過夜. 所以不放心, 一直為孩子能否適應而禱告, 戰戰兢兢的在禱告中不斷的卸下我們的憂慮, 憑信心把孩子交給神.

但是關姊妹就不一樣. 聽過IHOP卻從未去過. 在閒談中得知我們的小孩要參加IHOP的夏令營時, 靈裡馬上受感, 立即也上網替孩子登記. 她把也是第一次在外過夜的8歲男孩一交給夏令營以後, 就乘飛機回家了, 5天後再飛回來接. 我聽了, 嚇一跳啊. 哪一位母親敢這麼放心如此做? 一般父母都會留下來, 以便有什麼需要或變化時, 可以隨時照顧. 我真的還沒聽過有誰這麼敢的留下僅8歲的男孩, 在人生地不熟的外洲過一星期? 即使是在神的殿中, 我還是放不下. 在談話中, 我提出了這樣的疑惑. 她說, 她當然擔心! 但神卻提醒她當年發願要將小孩奉獻給祂的誓言. 所以就帶著平安, 把小孩留在國際禱告殿, 宛如舊約中亞拿獻撒母耳在聖殿裡的光景. 若非從神來的引導, 常人真的做不出這樣的舉動.

談到屬靈, 我問她為何十多年來無論是讀經還是代禱上, 她總是這麼忠實的持守著? 她說每個人在國度裡都有一個位置, 如果沒有固定在神面前儆醒禱告,站好自己的崗位. 恐怕在靈界裡會因她個人的懶惰, 使她的位置有空隙, 給了敵人攻擊的機會: 可能是家人,教會, 國家或其它. 一想到不能讓崗位有空缺, 就不敢不報到.

像一道光似的, 這番話射進了我的心.

我看到了自己沒有天天禱告, 常常離開我的崗位的罪! 我看到自己雖然仍然愛主, 也沒有停止聚會. 但總覺得少了點熱情, 少了點狂熱. 累了會給自己睡到早上快10點. 家事做完就會上網看新聞, 看電視劇. 偶而會有很好的代禱時光, 但更常的是時間都在電腦, 家事, 朋友間給消耗掉, 甚至到半夜都還未入睡. 這樣的週而復始有好久好久了. 想突破卻心有餘而力不足. 所以靈性時好時壞, 常被環境左右.

漸漸的, 老自己越來越大而不知. 我曾意識到卻不願去面對. 與關道別後, 我就到24小時的禱告室認罪悔改. 在禱告中, 我又明白了這幾年來, 因沒有好好持守自己的心,當環境影響到自己的情緒時, 卻沒有起來爭戰抵擋, 反而怪罪是被人托累. 例如, 我想安靜的晨更, 因晚睡早上7點才起床. 正想好好享受主的話語時, 先生起床了. 於是關門聲, 洗澡聲, 杯盤的撞擊聲彼此起落的在房子裡. 有時還會不敲門就進來微笑對我說聲早安, 陪我一下. 我不敢說什麼, 但心裡非常的煩躁. 其實這是我的問題, 我的不對. 早點起來不就沒事了. 先生早起晨更趕著上班, 是我的福氣. 我煩什麼? 但我就是在心裡面怪他破壞我的安靜時刻. 原來我是很自我的.

我看到因這自我, 就不常與家人互動, 喜歡獨處; 因這自我, 使我斤斤計較很多芝麻小事; 因為自我, 當家人做出不合我意的事時, 就容易動怒; 因為自我, 如果與朋友有溝通上的誤會, 在尚未面對面解釋清楚前, 我就會先下斷語是對方的錯. 以為對方自私, 不在乎我, 懷疑朋友的愛心……

喔! 太多“我”的感覺. 還以為自己仍過內在生活呢. 在與關姐妹交談中, 我感染到從她身上所流露出的平安, 喜樂, 愛 和溫柔, 特別是對主的興奮與熱情. 更讓我覺得自己的世俗.

神的榮光常在關身上, 使神可以藉著她領人信主, 安慰困苦人, 半夜起來代禱守望. 這都是我渴望有的. 我並非不曉得屬靈的原則. 因為沒有天天站在自己的位置上, 所以”我”就趁虛而入. 在生活中開始体貼 “我”的權利與情緒. 我知道”老我”是與神為敵的, 有祂就不能有”我”.

我是一個個性很強, 很固執的人, 要對付”自己”, 真的很難. 在爭戰中, 有時會很洩氣, 對自己失望. 多年來, 因著神的恩典與慈愛, 聽過許許多多寶貴的教導與見證, 讓我的心可以被開啟得感動, 愛慕耶穌的同在. 所以也一直竭力追求, 學習攻克己身. 不管我失敗了多少次, 都會重新再站起來. 為要得到那最美好的. 只是看到自己的光景總與所聽的道不能成正比成長. 好比求學時, 很用功但老是考不好的那種學生. 雖有穩固的根基, 果子卻不多. 感謝主不放棄我, 再一次蒙光照.

喔, 主啊! 求你憐憫我, 求你不要把我交給敵人(老我), 遂其所願. 求你救我脫離惡人(老自己)的掌控. 領我到寬闊之處. 有一件事我曾求問, 如今仍要尋求: 就是一生一世住在耶和華的殿中, 瞻仰主的榮美, 在主的殿裡求問.

禁食的操練

前提: 本篇純講禁食的操練過程. 沒有高舉禁食, 也明白聖經上神所揀選的禁食是什麼. 禁食對我而言, 就像禱告, 讚美, 順服, 服事一樣是屬靈的操練之一.

第一次操練禁食是在我剛信主後的第2年. 弟弟的婚姻出了問題, 越洋告急求代禱. 當時我有一位屬靈母親, 建議我應該為弟禁食禱告40天. 並且願意和我一起每天只吃一餐. 當時老2才幾個月大, 仍在餵母奶. 我有點顧忌這禁食會不會影響到母奶變少. 也怕營養不足. 但屬靈母親都已經願意為我的家務事劬勞了, 我怎敢不從. 只好憑信心禁食. 所以我的第一次就來個大的.

真是神的恩典! 因有長輩的遮蓋,我的禁食很順利. 每天早上我固定為弟的婚姻禱告; 每天晚餐我很節制的吃. 白日精神好. 照常照顧2個小孩. 母奶也沒有缺少. 日子一天天的過去了. 快到期時, 不知道為什麼, 教會開始有不少的朋友會特地過來問我最近好不好? 他们覺得我可能遇到了什麼變故.....原來是我瘦了. 自從我生完女兒, 體重就增加了兩倍, 看起來好胖啊. 自己很擔心會不會就此成了歐巴桑. 沒想到這40天的禁食, 把我的身材變得比生第一胎時還要瘦. 更棒的是, 神垂聽了我们的禱告, 在第41天的時候,弟妹決定不離婚了. 一舉兩得啊. 禁食後的賞賜(變瘦)真是始料未及.

往後, 禁食在我的禱告生活中成了很自然的操練. 當孩子生重病時, 就作3天禁食禱告. 沒事時, 就會固定一週一次禁食. 回想那段日子, 好像是"禁食蜜月期", 做起來一點也不難.

但生完老三後, 事務變多了, 晨更也開始怠慢. 還有那常常督促我長進的屬靈長輩也搬走了. 不知不覺中我失去了"受苦的心志". 不再禁食. 等到我想再重新開始時, 卻變得很困難. 原來, 沒有神的帶領, 就沒有恩典使我能不吃. 就連一星期禁食一天的操練, 都支持不久. 有時定好了某一天, 結果那天要出門, 或朋友來拜訪. 我就會因累, 耐不住餓,吃了. 有位傳道人說, 禁食而不禱告不能叫禁食, 乃是節食. 所以有時禁食那天有太多的家事, 從頭忙到晚, 跟本沒有機會禱告, 失去了意義, 於是到了下午就投降, 跑去吃東西去了. 我常常這樣半途而廢.

退而求其次, 想想乾脆禁一餐好了. 結果還是會取巧. 總會把早餐午餐吃的飽飽的, 到晚上根本不餓. 有時在禁食的一天裡, 雖不吃東西, 但會喝奶昔式的果汁, 給自己增添蛋白質, 有精力度過一天. 也許是年紀不輕了, 體質不如從前, 現在只要一禁食, 我的手腳就會變得很冰冷. 整天身上圍著毛毯, 沒有心情做其他的事. 晚上早早就睡覺, 希望那天快過去. 禁食的時候,還要做飯菜給家人吃, 不曉得為什麼, 我做的食物會特別好吃. 這不是我說的, 連家人也是這麼認為. 難得煮得這麼好吃, 就忍不住的 跟大家一吃了.

我知道禁食就像禱告, 要靠神的恩典與帶領才有果效. 但也相信這是一種操練的功課. 可以藉此預備自己, 將來能被主用在更多的事奉裡. 看到近年來我的禁食操練做得這麼軟弱無力, 也是反映了我的禱告生活已大不如起初的殷勤.

為了突破.,今年初, 我為自己的屬靈生命禁食禱告40天(一天只吃午餐), 希望能更親近神. 我是認真的. 結果, 仍舊是半桶水的品質. 雖然禁食,但我沒有禁電視, 電腦, 社交...等等屬世的事. 所以我的裡面有一種拉扯的感覺. 不能實實在在的讓這40天分別為聖. 有一天在朋友家交談甚歡, 竟忘了我還在禁食, 就留下來與她家人共進晚餐. 事後一直對自己的不儆醒很懊惱. 先生鼓勵我,也支持我的禁食, 願意與我分開40 天. 所以當看到自己禁的這麼差,就很想放棄. 覺得很對不起先生.

我常常想, 可能是因為我的環境不夠安靜吧. 孩子雖然大了不會鬧我,但家中的活動不斷, 我真的無法專心. 所以就乾脆上電腦看看東西打發時間. 到了晚上睡覺前, 就會滿心歉疚, 覺得沒有好好的把握當天, 禱告尋求神.

40 天終於過去了. 我並沒有看到我想得到的結果. 對自己做這樣的禁食也懷疑是否值得. 神是否喜悅? 不久, 在小組聚會裡, 眾姐妹為我禱告, 對我有一些先知性的鼓勵話語. 其中一位姐妹說她看到了3個盒子在她眼前, 大, 中, 小, 然後看到我揀選大的. 這位姐妹並不認識我. 憑著信心, 我把它與我的禁食還有另一件事聯想在一起. 頗受安慰.

其實, 我可以不必禁食40天的. 3天也可以, 1 餐也行. 但我挑戰大的, 所以困難也大. 這40 天讓我看到自己的軟弱. 沒有盡心盡意盡力. 認識到自己真不能做什麼, 有很多体貼肉体的. 不過對於神每日的供應有了更深的感恩.

有後悔過嗎? 嗯....不會. 我還會繼續加油的!

如何對待軟弱的信徒

有的時候,不小心, 我會犯了屬靈驕傲的罪.
特別是當我在面對一些不知道要追求, 卻又自以為都懂的弟兄姐妹.
容易起爭執. 心裡也會有不想理睬他们的感覺.
倘若他們遇到困難, 我也不能解釋什麼. 他們不會相信的.
屬肉體的不能懂屬靈的事.

也有很多敬虔的肢體, 卻侷限在傳統的教導. 不能領受新的.

我很感謝神, 藉著聖經的教導, 更新了我的看法.
也讓我看到, 一旦輕看人, 就變成了＂信心軟弱的人＂

要接納....

信 心 軟 弱 的 、 你 們 要 接 納 、 但 不 要 辯 論 所 疑 惑 的 事 。(羅馬書14:1)

不管你是為主吃素, 還是為主什麼都吃
不管你是為了傳福音,為了融入世人, 就去酒吧, 或吃祭拜過的東西; 還是無論如何也不沾污自己
不管你是礙於家裡的傳統壓力,而在過年時必須拿香祭拜祖先; 還是寧可被逼迫, 也不妥協.
不管你是為主不生小孩(去宣教), 還是全讓主決定, 生到不能再生為止

神說不要彼此論斷, 彼此輕看.

因為 "你 是 誰 、 竟 論 斷 別 人 的 僕 人 呢 。 他 或 站 住 、 或 跌 倒 、 自 有 他 的 主 人 在 ． 而 且 他 也 必 要 站 住 ． 因 為 主 能 使 他 站 住 。
你 這 個 人 、 為 甚 麼 論 斷 弟 兄 呢 ． 又 為 甚 麼 輕 看 弟 兄 呢 ． 因 我 們 都 要 站 在 　 神 的 臺 前 。 "(羅馬書 14:4,10)

要擔代....

我 們 堅 固 的 人 、 應 該 擔 代 不 堅 固 人 的 軟 弱 、 不 求 自 己 的 喜 悅 。
我 們 各 人 務 要 叫 鄰 舍 喜 悅 、 使 他 得 益 處 、 建 立 德 行 。(羅馬書15:1)

擔代不堅固的人很需要耐心. 有人很容易遇事就慌, 情緒容易掉入沮喪. 有人很自憐. 有人很沒有自信. 有人很容易被話語中傷. 有人脾氣大,容易發火. 有人動不動就求助於他人.....

要建立他们, 很累人的. 但神說: 要接納, 還要擔代, 不為自己, 乃要為他们的益處著想.
如果不想這麼做, 也做不到. 那麼你就不是所謂的"堅固的信徒".

我们要彼此接納, 彼此建造, 就像神接納我们一樣!

事情的對錯其實不是最重要, 要緊的是生命: 神國裡的生命!

因 為 　 神 的 國 、 不 在 乎 喫 喝 、 只 在 乎 公 義 、 和 平 、 並 聖 靈 中 的 喜 樂 。 (羅馬書14:17)

苦難&祝福(2)--勝過黑暗與恐懼

2001年8月, 老大剛從醫院回來.雖然得知他有Epilepsy,還是不知道那是怎麼一回事,也不知道要如何面對. 只曉得在半夜或早晨4,5點時,很有可能會發作. 的確也發作了幾次,即使已經服藥了. 每次發作,我都覺得很可怕,怕孩子從此不醒.

所以我開始害怕晚上來臨.害怕到肚子發緊,全身緊張無法放鬆.我必須要大聲,很大聲的斥責仇敵並且宣告神的話語,才會感到平安,肚子才會鬆弛不少.一晚有時禱告2,3次. 晚上睡覺時,就睡在兒子身邊,一夜儆醒,一有動靜,包括轉身都會讓我醒來,注視兒子許久,看看是否又要發作了.總之氣氛緊張. 直到白天,我才有光明平安的感覺. 每天如此,只要一到黃昏,就開始不自禁的全身緊張. 這樣過了一星期,我有點受不了了. 想到往後還有很多的夜晚,我怎麼過? 我意識到我被害怕的靈網住了.

我不是個很容易害怕的人,所以可以感到這個不一樣. 這是一個很真實的靈,即使我的心思不再害怕,但我的身體和情緒仍在戰慄.像個網子被網住了,掙脫不了.我的屬靈大姐知道後,就告訴我一定要勝過. 首先,要相信兒子是在神的手中,沒有神的允許,誰也動不了他. 二,我必須回我的房間睡覺,不能一直注意兒子的動靜. 一定要相信神.

為了掙脫害怕,我決定用行動來爭戰. 當天,我回到我的房間睡. 不管我有多緊張,多麼不放心,我努力不讓自己到兒子房間去. 我無法睡著,模糊中,我做了惡夢(我極少做夢,更沒有惡夢).很真實的感覺,分不清是夢還是現實.最後有一群蜂攻擊我,拼命要擠入我的耳朵裡. 當我掙扎的醒過來時,仍然可以感到耳中的壓迫感. 終於,夜晚過去了,看到兒女都睡的好,並沒有事發生.

隔天晚上,我竟沒有那麼害怕了,於是信心大增. 一晚比一晚好. 就這樣我竟然克服了對晚上的害怕. 而且一直到今天(2009),即使期間兒子有幾次發作,我都不曾再跑到他的房間裡睡了.

哈利路亞, 經過這次經歷,從此我就非常保守我的心,不容許任何害怕再進來.

續......

我到底有沒有信心?

今天晨更馬可5:21 (血漏的婦人和管會堂之女的死裡復活)

我一直在學習信心. ......

每一次, 或在聽信息的時候, 或讀經默想經文的時候, 若有 講到有關信心的見證 , 心中就會得激勵, 就會有信心,似乎可以為主上刀山下海域, 但當我一遇到真槍實戰的經歷時, 卻又是另一回事.

雖然我口裡一直宣告神的話語, 宣告信心, 在行為上也強迫自己站穩, 但情緒就是安息不下來. 仍會害怕, 希望事情趕快過去. 這樣算是信心的表現嗎?

我口裡相信, 心裡也相信神能做的, 但我的心情, 甚至身體, 仍會情不自禁的緊張, 憂心. 這算不算有信心呢?

在福音書裡,還有今天的醫治聚會裡, 人得醫治的原因有很多:有人是因對神有信心而得醫治; 有人得醫治則是出於神的主權, 神的憐憫. 有人信心不足, 也得了醫治.

看來信心至少有2種: 人的(對神的)信心 及 神兒子的信心.

人的信心---(對主的話有信心或 聽到見證而對神所產生的信心) 使我们自己得赦免, 蒙拯救, 得醫治(血漏婦人, 大麻瘋人),甚至可以使第三者(我们代禱的人)得救與醫治(馬可2, 4人抬癱子的故事).

而人的信心還需要經過試煉的.

但有神兒子的信心就不一樣, 帶有大權柄, 更有能力. 可以 趕鬼, 使死人復活和 吩咐自然界(平靜風浪),

所謂信心的恩賜應該是神將那耶穌的信心放在我们裡面罷.

藉著常到主面前吃主喝主, 可以操練加增我们對神的信心, 所以這是一個漸進的過程.

但在我们的需要時刻裡, 出於神的主權與揀選, 有時會將神兒子的信心賜給我们. 使我们可以勝過黑暗. 這是一次的經歷.

本人沒有所謂"大有信心"的經歷, 倒是常常在戰兢中, 不足中, 甚至在不知有用沒用的搖擺中, 做出死就死了的吧的信心行動.

最近就有個例子.....

一直在掙扎夫妻倆要不要去一趟以色列. 先生怕坐飛機, 而我卻牽掛著小孩. 雖然公婆會好好照顧我的孩子. 但一想到要去這麼遠的地方, 心裡面就會有很多負面的想法.

但這是一個為以色列禱告的聚會, 是神的呼召, 神的心意. 靈裡知道這是該去的, 但自己的情緒卻是地上的諸多憂慮. 唉! 這不是第一次了. 每一次都是這樣. 都要與自己爭戰很久 .

雖然怕這怕那, 畢竟是出於自己的想像. 憑信心, 不管感受如何, 我倆仍決定去. 我先生持守的是: 人若愛惜自己的生命, 就會失喪生命. 而我看到的是 馬可10:30 "人為我和福音撇下房屋.....兒女.....沒有不在今世得百倍的........"

再次提醒我要撇下. 撇下"今生的慮", 也要來到神面前卸下自己的憂慮. 我就一直拿神的話時時鼓勵自己. 用信心來榮耀神. 憑信心跨出家門, 撇下孩子, 相信神會保守我们的.

我後悔了

跟20 年前比起來, 今天真的不一樣了. 網路溝通這麼先進. 上街, 圖書, 報紙, 聊天, 視聽…等等樣樣都有. 我們可以不出門而知天下事, 也可以在家一人上班, 開會和交友. 我們身體上能用的上的, 只剰眼和手. 不知不覺我們不能沒有它(上網)了. 走那都得跟它連線. 它成了我們的中心. 生活上的點點滴滴, 都可以找它幫助解決. 它真是奪走了我們的體和心. 我們是那麼喜歡它, 黏著它, 想著它 ,其實更需要它. 一天不能不與它連線. 若是我們現實生活不如意, 它可以幫我們建立一個美滿的想像世界, 使我們在它裡面有财富. 說它是20世紀全世界的第一偶像 一點也不為過.

它什麼都能幫, 可是它卻不能救我們脫離死亡. 它也不能使我们改變現實, 真正得著平安與滿足. 我们的靈魂深處更空虛. 它雖讓我们日子不無聊, 但我们並不充實. 而且會因它作息不正常而忽略了身體的需要.

以前不認識它時, 我的心, 我的情 都在主身上. 心思是那麼單一, 別無所念. 每天清晨早起, 與主相交, 深感神的同在與甘甜. 一天中有機會就代求, 唱歌, 讚美, 默想神. 家事不覺多和累, 見人就開心, 裡面有智慧的話語可以安慰在苦境中的朋友. 碰到困難, 有平安, 不害怕. 我所思念的只有在上面的. 我想做的是神的旨意.

自從電腦進入了我的生活, 成了我的助理. 我的心不知不覺的分了. 我開始花時間認識這位新伴侶. 漸漸的我的時間不夠用了. 很多家事及與家人玩在一起的時間都減少了. 與它在一起時, 時間過的好快好快. 有時我都不知道當天的天氣如何. 也沒心情接電話. 我給主的時間愈來愈少了. 雖然我仍然愛祂. 只是祂不再是唯一了.

我開始後悔了, 想要離開它. 可是卻甩不掉它. 其實我並不愛它, 可是與它面對面時, 它就變得很吸引我. 如今我陷入一場爭戰---心思的戰場. 這場仗不好打, 以前乃是靠神的力量助我得勝. 如今 我常常要用極大的意志力及毅力來抵擋. 很累! 有時得勝, 有時失敗. 但我沒有別的選擇. 我知道什麼路才是通向生命之門. 只有耶穌和神的話可以滿足我的心靈. 只有行祂的旨意可以帶進永恆. 聖經教導我们凡事都能做 , 但不都有益處, 且不可被它轄制. 所以 唯有主是我的主宰. 絕對不是它. 它不能再支配我的時間與精力了.

Only Him! Nothing but Him!

親愛的主, 我很想念你, 我要再尋求你, 請你吸引我! 阿们!